http://dekanblog.ru/bbpress/ dekan"собака" отвечает на Ваши вопросы ru-RU Wed, 08 Feb 2012 17:44:23 +0000 http://bbpress.org/?v=1.0.2 q http://dekanblog.ru/bbpress/search.php http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=12#post-247 Ср, 04 May 2011 15:26:42 +0000 g.pas 247@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Всем привет!</p> <p>Ну что, поюморим между праздниками? Чтоб с одной стороны держать себя в тонусе в отношении бизнеса, а с другой стороны, что б переход к следующим праздникам не проходил через скуку или усталость.</p> <p> Вы знаете, что значит ХОРОШИЙ менеджер по продажам? Сейчас расскажу.</p> <p>«Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. </p> <p>Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.</p> <p>Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.</p> <p>Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз. Потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.</p> <p>Потому что это был, очень ХОРОШИЙ менеджер по продажам».</p> <p>Вот так! Видимо все-таки «очень хорошо» - уже НЕ хорошо. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=12#post-245 Ср, 20 Apr 2011 16:42:19 +0000 g.pas 245@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Всем привет!</p> <p>Наконец-то, я могу выйти из печали и погрузиться в «Бизнес-Юмор». Кстати, пора вспомнить, что юмор у нас именно по части бизнеса.</p> <p>Большое СПАСИБО Алексею Васильевичу и Николаю Алексеевичу, что «Бизнес-Юмор» еще жив.<br /> Сегодня я хочу рассказать Вам одну историю. Автора не знаю, история «путешествует» по разным сайтам, но тематика ее, явно для нас. Наслаждайтесь!</p> <p>«Вы знаете, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот как-то произошел конфликт некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не знаю. Это материи тонкие и юридические, - что-то о несправедливых комиссионных платежах и о какой-то плате за обслуживание счета.... Достоверно же известно вот что.</p> <p>Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.</p> <p>Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили, кстати, проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо<br /> отказались и предпочли пойти в другие банки.</p> <p>На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!»</p> <p>Ну как? Законы надо не только знать, надо уметь пользоваться их несовершенством. Это ли не двигатель прогресса? </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=12#post-244 Сб, 09 Apr 2011 12:00:31 +0000 Admin 244@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Прислал Лумпов Николай Алексеевич. От его имени и выкладываю.<br /> Как управлять изменениями? </p> <p>Масса литературы! - Три ключевых фактора, восемь препятствий, тринадцать шагов. Весь менеджмент, научный и практичный, увы, изобилует деталями. Никогда не знаешь, что из перечня станет главным. Видимо, ситуационная школа менеджмента пока вне конкуренции. Но порой помогают «вредные» советы: как сделать так, чтобы не… </p> <p>Вредные советы – прекрасные индикаторы смерти. </p> <p>Вредные советы по «управлению изменениями» </p> <p>1. Начните реинжиниринг. Техника безопасности: обязательно пригласите внешнего консультанта, чтобы было на кого свалить вину за развал. Найдите самого дешевого консультанта, проведя тендер среди 13 фирм-претендентов. Но выберете физическое лицо, фрилансера. </p> <p>2. Развейте бурную деятельность, придумайте мотивации за достижения, но вознаграждайте не тех, что достиг результатов, а кто развил самую бурную деятельность. </p> <p>3. Не ставьте конкретных целей, но цели должны быть. Поэтому употребляйте в формулировках цели термины «клиентоориентированность», «стратегический маркетинг», «инфраструктурные изменения», «увеличение потенциала организации», «управление знаниями». </p> <p>4. Обязательно используйте понятие «коммерческой тайны» для прикрытия пустоты и отсутствия замыслов. </p> <p>5. Заставьте всех составлять SWOT-таблицы, затем раскритикуйте школу дизайна, опираясь на любую из оставшихся 9-ти школ разработки стратегии. </p> <p>6. Заставляйте всех разрабатывать стратегию. Но если случайно вам эту стратегию разработают, используйте книгу «Школы стратегий» для критики представленной стратегии, и, главное, объявления разработчиков стратегии полными ничтожествами и болтунами. </p> <p>7. Заставьте всех заниматься «Исследованием возможности создания…». Поощряйте пессимистические исследования. </p> <p>8. Заставьте всех заниматься анализом. Все равно чего. Главное, что в анализе участвовало как можно больше факторов, обязательно больше 11-ти, а после анализа вопрос становился бы еще более запутанным. Для чего в каждом исследование должно быть не меньше 13-ти диаграмм, желательно паутинного типа. </p> <p>9. Организуйте информационное бюро, хотя бы из одного человека и пусть он всем рассылает все, что он найдет в Интернете по теме, но не в виде полных статей, а аннотаций со ссылками на первоисточники. Любопытные умрут в чрезмерном чтении. </p> <p>10. Собирайте совещание не реже раз в месяц, подводите итоги, создавайте новые рабочие группы или комитеты, заслушивайте их и поощряйте демократию. Пусть оппоненты возглавят комитет, который будет анализировать работу другого комитета. </p> <p>11. Обязательно внутри проекта выделите мелкие, незначительные подпроекты, которые будут символизировать вехи большого пути. Например, сэкономить на 10% расходы на скотч. Такие «успехи» возглавьте сами для подтверждения того, что у Вас «слово не расходиться с делом». </p> <p>12. Если вдруг проект начал давать плоды, срочно его возглавьте, следуя принципу «если пьянку не удается предотвратить, то ее надо возглавить!». </p> <p>13. В случае успеха изменений наградите непричастных, накажите невиновных. Что б больше такого не повторилось! </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=46#post-243 Пн, 04 Apr 2011 21:32:14 +0000 Admin 243@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>БЕНЧМАРКИНГ (англ. bench mark — начало отсчета) — метод использования чужого опыта, передовых достижений лучших компаний, подразделений собственной компании, отдельных специалистов для повышения эффективности работы, производства, совершенствования бизнес-процессов;<br /> Выделяют:<br /> конкурентный бенчмаркинг — сравнение своей продукции, бизнес-процессов с аналогами прямых конкурентов;<br /> функциональный бенчмаркинг — сравнение эффективности отдельных функций (например, логистики, управления персоналом) компаний одной отрасли, не обязательно прямых конкурентов;<br /> общий бенчмаркинг — анализ и восприятие передового опыта компаний, действующих в других отраслях;<br /> внутренний бенчмаркинг — сравнение эффективности работы разных подразделений одной организации и восприятие, внедрение лучших приемов работы, бизнес-процессов.</p> <p>Таким образом, бенчмаркинг способствует повышению эффективности, а, следовательно, и конкурентоспособности.</p> <p>перечисление сайтов по бенчмаркингу см. тут <a href="http://www.genon.ru/GetAnswer.aspx?qid=9cbc51a7-7c1f-4ba0-ab31-f11f1cdd99ee" rel="nofollow">http://www.genon.ru/GetAnswer.aspx?qid=9cbc51a7-7c1f-4ba0-ab31-f11f1cdd99ee</a><br /> С уважением АВМ </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=46#post-242 Пн, 04 Apr 2011 15:38:00 +0000 affectna 242@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Добрый день! Хотелось бы узнать насколько эффективен бенчмаркинг для повышения конкурентоспобности.<br /> Если есть интересные сайты на эту тему - дайте, пожалуйста. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=12#post-241 Вт, 22 Mar 2011 18:18:47 +0000 g.pas 241@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>КРИК ДУШИ!!!</p> <p>Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою<br /> любвеобильность, и кричал:<br /> - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где<br /> девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть<br /> ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется<br /> как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!<br /> А люди слушали кошачий крик и улыбались:<br /> - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.<br /> ************************************************************************************</p> <p>А у Вас уже весна? </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=3#post-240 Вт, 15 Mar 2011 10:12:22 +0000 KOROLEVNA 240@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Алексей Васильевич, добрый вечер!<br /> Я, Будилкина Ирина, слушательница группы 33-В. К большому моему сожалению, я не смогу присутствовать на занятиях "Стратегический менеджмент" 19 и 26 марта, по причите того, что буду сидеть с маленькой дочурой дома (ей всего 7месяцев). Прошу вас дать мне индивидуальное задание для сдачи экзамена по предмету. Очень не хочу быть в отстающих! Заранее спасибо! </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=11#post-235 Чт, 03 Mar 2011 14:51:44 +0000 g.pas 235@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Всем привет!</p> <p>Сегодня Бизнес-Юмор для мужчин о женщинах.</p> <p>88 ПРИЧИН - ПОЧЕМУ МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНОЙ:</p> <p>1. Вам не нужно мучиться выбором, что надеть — юбку или брюки.<br /> 2. За Вами не погонятся поздним вечером по глухой улице с криком: «Девушка, девушка, можно ваш телефончик?»<br /> 3. У Вас меньше мягких частей тела, и ни кто не норовит непременно за них ущипнуть.<br /> 4. Вам не надо брить подмышки и депилировать зону бикини. Вы вообще можете не бриться!<br /> 5. Вы не носите прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.<br /> 6. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины – на молодых и старых.<br /> 7. При мытье головы Вы экономите на шампуне.<br /> 8. У Ваших ботинок не ломаются каблуки. И Вы не ходите на шпильках!<br /> 9. Затяжка на новеньких колготках не может стать для Вас личной трагедией.<br /> 10. Вы не красите глаза, губы и ногти (на ногах тоже!).<br /> 11. Вам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — Вы не прокалываете себе пупок.<br /> 12. В школе Вам не запрещают пользоваться косметикой и не следят за длиной Вашей юбки.<br /> 13. Вы не носите бантиков. Вас не таскают за косы.<br /> 14. Вы не можете забеременеть!!!<br /> 15. Вам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет. Вам вообще не нужно выходить замуж!<br /> 16. Ни одного из Вас никто не обзовет «старой девой».<br /> 17. Соотношение «грудь — талия — бедра» в Вашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.<br /> 18. Вы не работаете «секретаршами на телефоне». И «девочками по вызову».<br /> 19. Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.<br /> 20. Чтобы получить прибавку к жалованью, Вам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.<br /> 21. Вы ничуть не страдаете от мужского шовинизма, потому что не верите в его существование.<br /> 22. Вас не пугают морщины. Как и шрамы, они Вас украшают.<br /> 23. В трудные минуты Вам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.<br /> 24. Когда Вы идете размеренным шагом, Вам не надо покачивать бедрами.<br /> 25. Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это – дура без мозгов!<br /> 26. Вы не выщипываете себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!<br /> 27. Когда Вы наклоняетесь, Вам не заглядывают за воротник кофточки.<br /> 28. Когда Вы поднимаетесь по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности Вы предпочитаете.<br /> 29. Вы не читаете женских журналов. А женщины мужские — читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов — женщины).<br /> 30. Вы не принимаете противозачаточные таблетки и не носите их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами.<br /> 31. Вы вообще не носите сумочек, которые имеют обыкновение время от времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое непотребное содержимое.<br /> 32. Когда Вы едете на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает Вам неожиданно нижнюю часть тела, и это не становится причиной того, что идущий по второй полосе «опель» въезжает в зад тормознувшему на светофоре «фольксвагену». А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель «опеля», в сущности, ни в чем не виноват!<br /> 33. Быстрый бег по сильно пересеченной местности в Вашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды.<br /> 34. Вы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском.<br /> 35. Когда Вы выходите из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями.<br /> 36. Вам непонятно страшное слово «целлюлит»!<br /> 37. У Вас не убегает молоко на кухне.<br /> 38. И от Вас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как Вы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.<br /> 39. В школе Вас не учат печь пирожки и шить юбки.<br /> 40. Вы не ведете сложные математические расчеты калорийности потребляемых Вами пищевых продуктов и не измеряете каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаете наркотической зависимостью от шоколада и пирожных.<br /> 41. Показания напольных весов не могут вызвать у Вас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию.<br /> 42. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой «фри», горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, - зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно.<br /> 43. Если глубокой ночью Вы ловите такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: «Сколько берешь за ночь, красотка?»<br /> 44. Когда Вы сидите на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать Вас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию.<br /> 45. Вы не попадете в ночную облаву на Ленинградском шоссе, Вас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и Вам не придется платить штраф «за нарушение правил общественного поведения» только потому, что Вы в мини-юбке и черных колготках стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой!<br /> 46. Вы не проиграете в финале конкурса красоты и не уйдете домой в слезах, размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век.<br /> 47. Вы не посещаете салоны красоты, и Вам там не делают пилинг лица, равно как и всех прочих частей тела.<br /> 48. После горячей ванны Вы не накладываете на лицо огуречные маски, превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка.<br /> 49. На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей.<br /> 50. Пиво не кажется Вам горьким.<br /> 51. Проглотив рюмку водки, Вы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: «Какая гадость!». Можно сразу закусывать.<br /> 52. Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках Вы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему. И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом.<br /> 53. Машины, которые делают для Вас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских!<br /> 54. Наличие автоматической коробки передач не является для Вас решающим фактором при выборе нового автомобиля.<br /> 55. Вас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах.<br /> 56. Для полного счастья Вам не нужна стиральная машина. Даже полный «автомат». И кухонный комбайн. И шкаф-купе. И норковая шуба.<br /> 57. Вы не мечтаете выйти замуж за миллионера.<br /> 58. Ваши дети носят Вашу фамилию.<br /> 59. Вы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте. Значит, с этим можно не спешить!<br /> 60. Для недельного отпуска Вам хватает одного чемодана.<br /> 61. Вам не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.<br /> 62. Очередь в туалет короче на 80%.<br /> 63. Вы сами можете открыть все бутылки.<br /> 64. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в Вашем весе.<br /> 65. Форма Вашей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.<br /> 66. Все Ваши оргазмы настоящие.<br /> 67. Когда Вас критикуют, Вам не нужно паниковать, что все вокруг тайно Вас ненавидят.<br /> 68. Гараж и пульт телевизора — Ваши и только Ваши.<br /> 69. Дела женитьбы улаживаются сами собой.<br /> 70. Если кто-то забывает Вас куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться Вашим другом.<br /> 71. Ни один из Ваших сослуживцев не может довести Вас до слез.<br /> 72. Все проблемы с противоположным полом улаживаются цветами.<br /> 73. Трех пар обуви Вам более чем достаточно.<br /> 74. Никто не перестанет рассказывать неприличный анекдот, когда Вы входите в комнату.<br /> 75. Вы можете снять майку, если Вам жарко.<br /> 76. Продавцы на авторынке могут говорить Вам правду.<br /> 77. Вам наплевать, заметили ли окружающие Вашу новую прическу.<br /> 78. Вы можете часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».<br /> 79. Весь месяц у Вас одинаковое настроение. Никаких критических дней!<br /> 80. Вы никогда не поедете на другую заправку только потому, что эта — «противная».<br /> 81. Люди никогда не пялятся на Вашу грудь, когда Вы разговариваете с ними.<br /> 82. Вы запросто можете заскочить к другу без «небольшого подарочка».<br /> 83. Если Вы не позвоните другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как Вы изменились.<br /> 84. Если Вы отстаиваете свое мнение – значит Вы принципиальный и целеустремленный, если женщина – значит она упертая истеричка.<br /> 85. Вам не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.<br /> 86. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и Вы, то вы вполне можете стать лучшими друзьями.<br /> 87. Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.<br /> 88. В наше время, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как ломовая лошадь.</p> <p>****************************************************************************************<br /> Мужчины! Скоро женский праздник. И теперь Вы знаете о нас, о женщинах немного больше. Хотите, я Вам открою самый важный наш секрет? – для того, что бы женщина стала счастливой, ей НЕ достаточно ЗНАТЬ, что Вы ее цените и любите (знанию свойственно рождать сомнения). Женщине необходимо это ОЩУЩАТЬ (чувствам мы верим всегда), причем не только телом. Подарите нам на праздник это ощущение. Только счастливая женщина может сделать счастливым мужчину. Я за всеобщее Счастье! А Вы? </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=11#post-234 Чт, 10 Feb 2011 13:56:37 +0000 g.pas 234@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Всем привет!</p> <p>Вы уже подготовились ко Дню Святого Валентина? Думаю, серия анекдотов на эту тему (с бизнес уклоном, разумеется) Вам не помешает… Скорей – подготовит к тому, что б праздник прошел успешно и без последствий. Итак…</p> <p>*****************************************************************************</p> <p>День Святого Валентина – это демо-версия 8 марта.<br /> *****************************************************************************</p> <p>Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами…<br /> *****************************************************************************</p> <p>В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:<br /> – Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»<br /> – Но зачем?<br /> – А я адвокат по бракоразводным делам.<br /> *****************************************************************************</p> <p>14 февраля. Офис.<br /> Она: Послушай, милый, если я выйду за тебя замуж, я потеряю эту работу.<br /> Он: Тогда надо держать наш брак в тайне.<br /> Она: А если у нас появится ребенок?<br /> Он: Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.<br /> *****************************************************************************</p> <p>14 февраля. Офис.<br /> - Хочешь, я тебя поцелую?<br /> - Не надо, я тебя и так люблю.<br /> *****************************************************************************</p> <p>14 февраля. Офис.<br /> - Я в шоке. Сегодня приходил заказчик, женщина, лет 45. Фамилия - Зла. Угадай, как зовут?<br /> - Любовь?!<br /> *****************************************************************************</p> <p>14 февраля. Офис<br /> - Ты свободен?<br /> - Женат. Двое детей!<br /> - Я в том смысле… Не можешь в отдел снабжения зайти? Бумага на принтер закончилась.<br /> *****************************************************************************</p> <p>14 февраля. Если у женщины плохое настроение, мужчины стараются его улучшить, а если хорошее – воспользоваться.<br /> *****************************************************************************</p> <p>14 февраля. …Думал, что влюбился… А оказалось – тахикардия!<br /> *****************************************************************************</p> <p>14 февраля.<br /> Диалог на скамеечке в парке. Она мечтательно вздыхает:<br /> - Дорогой, поцелуй меня, пожалуйста, в пяти местах.<br /> - В каких? Где? Я готов прямо сейчас!<br /> - В Париже, в Венеции, в Лас-Вегасе, в Монте-Карло и на Гавайях.<br /> *****************************************************************************</p> <p>14 февраля. Аптека.<br /> - Здравствуйте… Закончились!<br /> *****************************************************************************</p> <p>Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только в День Святого Валентина, и лучше на корпоративе...<br /> *****************************************************************************</p> <p>Что мужчина хочет услышать от девушки в День Святого Валентина:<br /> - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?<br /> *****************************************************************************</p> <p>- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?<br /> - Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!<br /> *****************************************************************************</p> <p>15 февраля. Офис. Телефонный диалог:<br /> - Никак не получается с Вами встретиться...<br /> - В чем проблема? Договоритесь о встрече с моей секретаршей.<br /> - Спасибо, с ней я уже договорился, и мы вчера очень неплохо провели время... А вот как бы мне с Вами встретиться?<br /> *****************************************************************************</p> <p>15 февраля. Офис.<br /> - Кто вам сказал, что если я вчера Вас пару раз поцеловал и похлопал по заднице, это дает Вам право пренебрегать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?<br /> - Мой адвокат, сэр...<br /> *****************************************************************************</p> <p>Вот так! Может быть, кто-то поделится своими шуточками на эту тему? Все мы любили понемногу когда-нибудь кого-нибудь… </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=38&page=2#post-233 Сб, 05 Feb 2011 20:02:41 +0000 DM 233@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Распределённое лидерство для России?! Наверно, ещё пока рано, безусловно существуют проекты, в которых на разных этапах меняются лидеры, но в большинстве случаев есть один ярко выраженный лидер, который ведёт за собой команду, во всяком случае в развивающихся компаниях, хотя опять же повторюсь у каждой компании свой путь и он индивидуален. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=38&page=2#post-232 Сб, 05 Feb 2011 19:54:48 +0000 DM 232@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Добрый вечер, прослушав данный материал, в котором Адизес разъясняет свою точку зрения по поводу управленческой структуры, лидерства и команды, и пробует изменить данную парадигму, могу сказать что в определённых аспектах согласен со многими постами, но, если интегрировать данное видение на наш российский рынок, на наши компании, то можно сказать одно, в большинстве российских компнаний существует проблема с корпоративной культурой, которая и закладывает фундамент, в том числе в культуре взаимного доверия и уважения, если взять ,например, Zappos.com, компанию которая построена именно на корпоративной культуре (Продана Amazon за 1,2 миллиарда $), и в сущности Заппос имела и имеет своего лидера, но именно этот лидер CEO Тони Шей, он мотивирует всю команду Заппос на постоянное движение вперёд,и наверно можно согласиться практически со всеми вещами которые были в данной лекции:<br /> 1.Должен быть лидер<br /> 2.Команда, которую мотивирует лидер<br /> 3.Корпоративная культура + Синергия команды<br /> Вот это всё и является для многих компаний на мировом рынке в большинстве случаев козырем, можно вспомнить также Ричарда Бренсона, его бренд Virgin, который построен на тех же принципах, хотя у каждой компании свои методы, цели и своё видение, а также своя стратегия, поэтому каждая компания индивидуальна и у каждой свой путь. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=11#post-231 Пн, 31 Jan 2011 17:32:15 +0000 g.pas 231@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Всем привет!</p> <p>Не знаю, как у Вас этот год начался, а я так уже – заработалась! Иногда ощущаю себя в каком-то другом измерении, т.е. от реальности отрываюсь конкретно. В таких ситуациях спасает и возвращает к жизни только юмор. Проверено лично и неоднократно. Поэтому хочу предложить Вам серию зарисовок под общим названием «Заработались!».</p> <p>****************************************************************************************</p> <p>Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:<br /> - Чай, пожалуйста!<br /> Голос из динамика:<br /> - Иван Иванович, Вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!</p> <p>****************************************************************************************</p> <p>На кухне в конторе кто-то ест салат оливье и мандарины. Запах по всему этажу!<br /> Глаза непроизвольно забегали в поисках ёлки…</p> <p>****************************************************************************************</p> <p>В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.</p> <p>****************************************************************************************</p> <p>На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств! И все любят друг друга...</p> <p>****************************************************************************************</p> <p>Московские пробки.<br /> Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино"</p> <p>****************************************************************************************</p> <p>Разговор в Аське:</p> <p>1: Привет, как дела?<br /> 2: +<br /> 1: На работу идешь завтра?<br /> 2: -<br /> 1: Тебя же уволят!<br /> 2: =<br /> 1: Блин, ты с калькулятора в Аське сидишь, что ли???</p> <p>****************************************************************************************<br /> Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.<br /> Если она чистая, значит - вы женщина.<br /> А если грязная, ну и фиг с ней!</p> <p>****************************************************************************************<br /> Надеюсь, Вы немного отвлеклись от своих проблем? Расслабьтесь, улыбнитесь… Жаль не могу предложить Вам чашечку кофе. Одно знаю точно – позитивное настроение повышает эффективность труда. Так выпьем же чашечку кофе за «вечный двигатель» - за ПОЗИТИВ! Ура! </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=38&page=2#post-228 Вт, 25 Jan 2011 20:09:49 +0000 Admin 228@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Дискуссия началась, хоть и с опозданием. Это хорошо. Что Вы скажете в связи с лекцией Адизеса по поводу термина "распределенное лидерство"?<br /> АВМ </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=38&page=2#post-227 Вт, 25 Jan 2011 18:49:08 +0000 Zaytsevi 227@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Данная лекция только освежила в моей памяти давно прочитанные и услышанные вещи. Одна особенность и неоспоримое преимущество Адизеса в том, что он удачно объясняет сложные вещи простым языком. Согласна с Roy, что концепция не нова, но изложена гораздо понятнее других авторов.<br /> Как говорит Адизес, совершенных менеджеров не бывает. И самая большая ошибка большинства наших российских, да и иностранных менеджеров, работающих в России в том, что они считают себя лучшими в своем деле. Они не стремятся развиваться, смотреть в суть проблем управления. Словосочетание «топ-менеджер» для них означает высокий социальный статус и не менее высокие бонусы, но никак не решение проблемы оптимизации процесса управления. Я разделяю точку зрения, что организация должна управляться командой. И необходим тот самый лидер, который эту команду создаст и сплотит, его основная задача - сделать так, чтобы различные люди работали вместе. А это очень непросто. В большинстве наших организаций отсутствует культура как таковая: культура общения, культура поведения в конфликтных ситуациях, уважение (если рассматривать это понятия с точки зрения трактовки Канта). И с моей точки зрения абсолютно точно подмечена функция лидера- не единственная, но основная- создание и питание культуры взаимного доверия и уважения. Компания, в которой нет такого лидера, не может стать успешной, проверено опытным путем. И посему не могу согласиться с Михаилом в том, что «в компаниях "построенных навечно" нет необходимости в лидерах. Они процветают в любых условиях». Bassa привел хороший пример с Apple. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=38&page=2#post-226 Чт, 20 Jan 2011 10:05:27 +0000 bassa 226@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Мне лично понравилась концепция Адизеса, что лидер в компании должен быть большим пальцем и заставлять другие пальцы работать вместе на единую цель. И действительно на рынке много примеров успешных компаний, где лидер выполняет роль большого пальца.<br /> Например Apple. Стив Джобс сумел создать вокруг себя команду, которая смогла вывести Apple в мировые лидеры по производству мобильных "умных" устройств. Сейчас он ушел на больничный и акции компании сразу просели на 7%. В ближайшее время увидим появится ли у компании новый лидер, чтобы удержать ее на лидирующих позициях.<br /> Другой пример. Компания Нокия. Лидера который смог бы стимулировать компанию нет. Компания зажирела и почитала на лаврах т.к. была лидером на мировом рынке. И тут на повороте их обошел Apple на рынке смартфонов, а сейчас еще и самсунг. На рынке планшетных ПК Нокия никогда не присутствовала и видимо уже не выйдет. Конечно она еще остается лидером на рынке обычных телефонов, но и там из квартала в квартал их доля уменьшается. Компания сейчас испытывает огромные проблемы. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=39#post-225 Вт, 18 Jan 2011 22:50:36 +0000 Admin 225@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Уважаемые,<br /> Тут можно писать все, что Вы думаете о модели, её авторах и об упражнении по модели.<br /> С уважением<br /> АВМ </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=38#post-224 Ср, 12 Jan 2011 18:37:10 +0000 Roy 224@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Думаю, что данная концепция весьма результативная и эффективная, и строив свою фирму обязательно прибегну к данной методике. А по поводу новизны данной концепции, я не думаю что это ноу-хау господина Адизеса, например Стивен Р.Кови излагает данную синергитеческую модель отношений в социуме, в книге - "7 навыков высокоэффиктевных людей". Возможно Адизес интегрировал данную модель в бизнес - процессы, несомненно качественно улучшив и доработав ее. Думаю, что в ближайщее время постарюсь поподробнее изучить его труды. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=38#post-223 Ср, 12 Jan 2011 18:24:15 +0000 Roy 223@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Добрый вечер господа! По моему мнению концепция развития компании господина Адизеса весьма интересна и обоснована, какая самая важная цель всех топ-менеджеров, а так же управленцев бизнеса?! Правильно - сделать организацию результативной и эффективной в ближайшей и долгосрочной перспективе! Обеспечив результативность и эффективность в ближайшей и долгосрочной перспективе, мы обеспечиваем благополучие и успех любой организационной структуры. Каким способом??? Все очень просто, говорит нам Адизес - синергия!!! Я согласен с данной концепцией, если мы зададим себе вопрос какие действительно качества лидера, нужны для достижения краткосрочной и долгосрочной результативности и эффективности? Адизес насчитывает четыре: производитель результатов (P, producer), администратор (A, administrator), предприниматель (E, entrepreneur) и интегратор (I, Integrator). Несмотря на безусловную необходимость каждого из них, по мнению Адизеса эти качества противоречат друг другу, так как например хороший производитель результатов будет нетерпим к излишнему порядку, к чему склонен администратор, а предприниматель всегда будет придумывать что-то новое, что может мешать и производителю результатов и интегратору, нацеленному на гармонизацию отношений в коллективе. Таким образом, во главе компании должен быть не просто один управленец обладающий суперкачествами лидера, а группа таких управленцев, каждый из которых отлично выполняет одну из четырёх ролей и имеет представление об остальных. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=11#post-222 Чт, 30 Dec 2010 14:15:22 +0000 g.pas 222@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Я вновь приветствую всех в Новогоднем Бизнес-Юморе!</p> <p>До Нового года остались всего сутки… Вы уверены, что готовы к этому праздничному приключению? На всякий случай даю Вам последние напутствия:<br /> *****************************************************************************</p> <p>КАК ОТЛИЧИТЬ НАСТОЯЩЕГО ДЕДА МОРОЗА ОТ НЕНАСТОЯЩЕГО:<br /> 1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром (настоящий!).<br /> 2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.<br /> 3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.<br /> 4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.<br /> 5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.<br /> 6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.<br /> 7. Настоящего деда Мороза сопровождает только одна Снегурочка. Выбирать нельзя.<br /> 8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.<br /> 9. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».<br /> 10.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.<br /> 11.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.<br /> 13.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.<br /> 14.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»<br /> 15.Он тоже верит в деда Мороза.</p> <p>*****************************************************************************</p> <p>НОВОГОДНИЕ СОВЕТЫ:<br /> 1. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.<br /> 2. Воздержитесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.<br /> 3. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?<br /> 4. Молодой хозяйке на заметку: помните, что дополнительная бутылка спиртного не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.<br /> 5. Не плюй под стол там тоже гости!<br /> 6. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.<br /> 7. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя сегодня много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.<br /> 8. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.<br /> 9. Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.<br /> 10. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.</p> <p>*****************************************************************************</p> <p>Удачи Вам и радости в Новом году!<br /> Еще встретимся!</p> <p>С уважением,<br /> Галина </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=11#post-221 Пн, 27 Dec 2010 11:44:23 +0000 g.pas 221@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Всем привет!</p> <p>Хорошо, что есть admin (он же Дед Мороз и АВМ) – теперь ему выбирать «призовые» анекдоты. Я по-прежнему за «Викиликс». Но помимо приза, у нас еще есть такая цель, как собрать побольше новогодних анекдотов в нашу копилку смешинок-снежинок, что бы было чем повеселить гостей за праздничным столом. Поэтому я продолжу ее пополнение:</p> <p>*****************************************************************************<br /> Разговор в АСЬКе 31 декабря:<br /> 1: привет, что делаешь?<br /> 2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу.<br /> 1: я бы тебя выгнала :)<br /> 2: не получится :))<br /> 1: почему?<br /> 2: я - препод!</p> <p>*****************************************************************************<br /> Бабушка спрашивает внучку:<br /> - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?<br /> - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.<br /> - Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.<br /> - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? </p> <p>*****************************************************************************<br /> .......еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость.......</p> <p>*****************************************************************************<br /> Мужчина пришел к доктору:<br /> - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...<br /> - Да? Давайте проверим. Ну, например, солнце?<br /> - …Такое же горячее и пылкое, как….<br /> - А водка?<br /> - Так же быстро кончается.<br /> - А Новый год?<br /> - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...</p> <p>*****************************************************************************<br /> Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:<br /> - А мы в одной компании Новый год встречали.</p> <p>*****************************************************************************<br /> - Как ты провёл Новый год?<br /> - Как подарок.<br /> - А как это?<br /> - Всю ночь под ёлкой провалялся.</p> <p>*****************************************************************************<br /> Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:<br /> - Слышь, Дед, а что вчера было-то? Ничего не помню.<br /> - Ну, когда мы к детишкам на пятую по счету Елку пришли, ты уже была никакая. Пока я младшей группе подарки раздавал, ты для старшей стриптиз танцевать стала...<br /> - То-то я думаю, что это у меня полные трусы конфет?!</p> <p>*****************************************************************************<br /> 1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"</p> <p>*****************************************************************************<br /> 1 января.<br /> На столе записка: "С новым годом, любимый.<br /> P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".</p> <p>*****************************************************************************<br /> Муж - жене:<br /> - А какое сегодня число?<br /> - 2-е января.<br /> - А что, 1-го не было??!!</p> <p>*****************************************************************************</p> <p>Вот так. В пору пожелать приятных ощущений и хорошего настроения именно 1 января (31.12. итак все ОК!). Все в наших руках! И арсенал копилки смешинок-снежинок увеличился. Но в ней еще много места для новых шуток и улыбок. Пусть ничто не омрачит нам нашей радости от встречи Нового Года! Еще пообщаемся! </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=11#post-220 Ср, 22 Dec 2010 11:21:56 +0000 Andrey S 220@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>О как!<br /> Ставки растут. Призы обретают осязаемые формы.<br /> Про детский «Викиликс» - согласен, хороший, но мне ещё про "список плохих девочек" очень понравилось.<br /> Продолжаем:</p> <p>Первый анекдот очень старый(с бородой), но мне нравится:</p> <p>1. 1 января на детский утренник приходит совершенно пьяный Дед Мороз. Строит всех ребятишек в хоровод и говорит: «Сейчас, ребятки, мы с вами будем рассказывать стихотворения. А приз получит тот, кто первым принесет штопор»</p> <p>2. Блин.. хочу такую работу как у Деда Мороза... сутки через 364.</p> <p>3. 1-е января.<br /> с утра в магазине было пустынно....<br /> ... потом потянулись дети с записками.</p> <p>4. Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!</p> <p>5. Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.</p> <p>6. - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...<br /> - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси.</p> <p>7. Объявление в школе после Новогоднего утренника: "Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз."</p> <p>8. - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.<br /> - Пустяк, не стоит благодарности.<br /> - Я тоже так думаю, но пионер должен быть вежливым. </p> <p>9. Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:<br /> "Седовласый, красный нос, кто я, дети?"<br /> Все отвечают: "Дед Мороз!"<br /> После нескольких ёлок, уже под "шофе", Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:<br /> "Красноносый седовлас, кто я, дети? ..."</p> <p>За последний - сразу извиняюсь(что то разошелся ни на шутку) </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=38#post-219 Вт, 21 Dec 2010 21:55:35 +0000 Mikhail P. 219@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Уважаемый Admin! Спасибо за "прошлись". Но, давайте рассуждать исходя из той информации, которую мы с Вами получили из лекции. Там нет ни слова о "миссии" и "видении" компании. Поэтому я оставляю за собой право данного суждения (см. 1 письмо). Единственное хочу дополнить - в компаниях "построенных навечно" (могу дать авторов данной книги для Вашего ознакомления)нет необходимости в лидерах. Они процветают в любых условиях. Ещё раз хочу напомнить - лидеры нужны только в двух случаях... (см. 1 сообщение).<br /> Хорошо. Попробую представить что есть и "миссия" и "видение". Всё равно, руководителю остаётся только координировать работу команды и больше НИЧЕГО!!!<br /> Пример: "НР", "SONY", "Procter @ Gambel", "Merk" и т.д. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=10#post-218 Вт, 21 Dec 2010 18:26:05 +0000 Admin 218@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Вхожу в долю. Не в качестве участника, а в качестве "деда мороза". Буду дарить подарки. Есть у меня диск собственного сочинения "Time for you". Победителю дарю. Всем победителям.<br /> АВМ </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=38#post-217 Вт, 21 Dec 2010 18:22:59 +0000 Admin 217@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Михаил, как Вы здорово по Адизесу прошлись. так ему и надо. А может быть он говорит о той стадии когда есть и миссия и видение, но надо работать и координировать всю команду? </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=38#post-216 Вт, 21 Dec 2010 16:36:04 +0000 Mikhail P. 216@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Данная лекция оставила непонятное впечатление. Наверное, Адизес, крупный специалист в своей области, но его пример с "пальцами руки" говорит в большей степени о лидере, который коммуницирует с другими ТОР-менеджерами компании и "заводит" их. Это не всегда хорошо. Поясняю.<br /> По мнению других специалистов в области менеджмента (с ними я полностью согласен), лидер - это хорошо для компаний, которые только выходят на рынок или пытаются выйти из кризиса. Для организаций, которые стремятся следовать принципам "построенные навечно", необходимо не просто создать, а "пропитать" всю компанию "миссией" и "видением". Именно эти организации могут стабильно развиваться не только в "тепличных" условиях рынка, но и в кризисное время. Дело в том, что не важно кто находится у "руля" - лидер или не лидер, компания всегда добьётся поставленных целей, если будет "жить" согласно своей "миссии". </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=10#post-215 Вт, 21 Dec 2010 15:29:17 +0000 g.pas 215@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Всем привет!</p> <p>Ну, что - на сегодняшний день, по моему мнению, лидирует анекдот про детский «Викиликс»! Но в Новогодней копилке еще как-то маловато снежинок-смешинок, что б ее можно было бы назвать «призом». Предлагаю продолжить. Поговорим о детях…<br /> *****************************************************************************<br /> Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:<br /> - Здравствуй, дедушка.<br /> - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.<br /> - Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.</p> <p>*****************************************************************************<br /> Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.<br /> - Здравствуйте, дети!<br /> Дети (вразнобой):<br /> - Здравствуй, Дедушка Мороз!<br /> - Так, нечетко, еще раз!</p> <p>*****************************************************************************<br /> - Дед Мороз – выходи!<br /> Кричали дети, пританцовывая у двери туалета…</p> <p>*****************************************************************************<br /> После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:<br /> - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.<br /> - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.</p> <p>*****************************************************************************<br /> - Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?<br /> - Милиция! Милиция!</p> <p>*****************************************************************************<br /> Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.</p> <p>*****************************************************************************<br /> Дорогой Санта! Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели... </p> <p>*****************************************************************************<br /> Три стадии взросления мужчины:<br /> 1) Он верит в Деда Мороза<br /> 2) Он не верит в Деда Мороза<br /> 3) Он Дед Мороз.</p> <p>*****************************************************************************<br /> Едет Снегурочка на машине, тут ей дорогу подрезает мерс, она, конечно же, в него въезжает. Из мерса выходят 4 «толстолобика»:<br /> - Ну что, Снегурка, попала ты!<br /> - А можно я позвоню Деду Морозу?<br /> - Да звони ты куда хочешь...<br /> Через некоторое время подъезжают несколько джипов. Из них выходят «ребятки», вкапывают «толстолобиков» в снег и уезжают.<br /> - Снегурка, ты же сказала, что позвонишь Деду Морозу!<br /> - Так Новый год же, Деду Морозу некогда - он прислал отморозков. </p> <p>*****************************************************************************<br /> Последние слова Деда Мороза:<br /> - Все, дети, подарки кончились....</p> <p>*****************************************************************************<br /> У меня пока все… Жду новых пополнений нашей Новогодней копилки снежинок-смешинок! </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=10#post-214 Чт, 16 Dec 2010 17:10:55 +0000 Andrey S 214@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Конкурс с призами!!!<br /> Я учавствую.</p> <p>Работаю в рознице, поэтому второй порадовал (актуальненький!)</p> <p>У меня такого кол-ва анекдотов нет, поэтому буду пытаться взять качеством:</p> <p> 1.Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята"</p> <p> 2.Новогодний анонс сайта "Детский викиликс": Деда мороза нет, попа от сгущенки не слипается, детей приносит не аист...</p> <p> 3.В праздновании Нового года главное - вовремя остановиться.<br /> И благодаря нашему правительству - я это делаю где-то 9-10 января. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=10#post-213 Ср, 15 Dec 2010 16:58:43 +0000 g.pas 213@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Всем привет! </p> <p>Рада видеть на форуме новых участников. Вместе гораздо веселее!</p> <p>Ну а как настроение? Уже новогоднее? Если нет, то пора готовиться! Пора-пора! Объявляется конкурс на лучший новогодний анекдот! Приз – в новый год приходишь победителем и с целым арсеналом анекдотов – так, что б на все каникулы хватило.<br /> Итак, я начинаю:</p> <p>*****************************************************************************<br /> - Ну и что вы решили по поводу Нового года?<br /> - Мы решили - пусть наступает.</p> <p>*****************************************************************************<br /> В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!</p> <p>*****************************************************************************<br /> Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...</p> <p>*****************************************************************************<br /> Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"<br /> P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.</p> <p>*****************************************************************************<br /> Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку!"</p> <p>*****************************************************************************<br /> Новогодняя реклама сотовой связи: «.. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»</p> <p>*****************************************************************************<br /> Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:<br /> - Доктор, помогите! Я в себя не верю.</p> <p>*****************************************************************************<br /> Встреча Нового года.<br /> Жена - мужу:<br /> - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?<br /> - Это не "Ж", это - снежинка.<br /> - А пьяных гостей ты об этом предупредил?</p> <p>*****************************************************************************<br /> Надеюсь, Вы улыбнулись. Кто еще добавит анекдотов в Новогоднюю копилку? Жду! </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=10#post-212 Ср, 15 Dec 2010 13:26:52 +0000 Andrey S 212@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>А другим шутить можно?</p> <p>Вот из услышанного недавно. Может не совсем бизнес-юмор, но тем не менее:</p> <p>1. Лет через сто тюрем не будет - будут просто отключать интернет.</p> <p>2. Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех.<br /> Авраам Линкольн.</p> <p>Можно.<br /> Владимир Путин.</p> <p>3.Глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как<br /> LJ-Дмитрий. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=10#post-211 Ср, 15 Dec 2010 13:15:21 +0000 Andrey S 211@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Отличный раздел блога. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=9#post-210 Вс, 12 Dec 2010 18:53:52 +0000 Stihia 210@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Добрый вечер, спасибо за минуты разгрузки и смеха.<br /> :) </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=9#post-209 Пн, 06 Dec 2010 13:47:21 +0000 g.pas 209@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Всем привет!</p> <p>Скучные Вы какие-то… Менеджер обязан уметь поднять настроение в коллективе – это одна из важных составляющих успешной работы и коллектива, и менеджера. Давайте потренируем это умение хотя бы в рамках Бизнес-Юмора!</p> <p>Кстати, насчет тренировки умений. Кто-нибудь из Вас владеет умением скорочтения? Знаю, что Алексей Васильевич владеет. Кто еще? Ниже представлен текст (из анекдота Трахтенберга), прочитать который легко даже тем, кто таким умением не владеет. Но сам метод скорочтения многим обязан именно тому, о чем Вы прочтете ниже. </p> <p>«По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и псслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдоватаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.»</p> <p>Ну, что – получилось? Здорово. Читать легко, а вот написать все в таком виде мне стоило больших трудов – мозги в косичку заплетаются. Может, есть желающие порадовать чем-нибудь подобным? Можно и не подобным… Бесподобным, например? </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=9#post-208 Вт, 23 Nov 2010 17:37:23 +0000 g.pas 208@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Всем привет!<br /> Чувствую, слишком серьезный и слишком специализированный Юмор скорей утомляет, чем веселит. Хочется чего-нибудь полегче? Поговорим сегодня о РЕКЛАМЕ. Вспомним модули «Общий маркетинг» и «Стратегический маркетинг». Впрочем, можно их и не вспоминать. Реклама настолько плотно вошла в нашу жизнь, что те ассоциации, которые она у нас вызывает, далеко не всегда связаны только с тем, чему она конкретно посвящена. А вот это уже провоцирует улыбку.<br /> *****************************************************************************<br /> У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.<br /> _____________________________________________________________________________<br /> - Деда, а сколько в соке «Любимый» яблок?<br /> - 10, и это только в банановом. А ты представь, сколько их в томатном!<br /> _____________________________________________________________________________<br /> Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.<br /> _____________________________________________________________________________<br /> Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом от него ушла жена... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!<br /> _____________________________________________________________________________<br /> Промо-акция: разбей ящик пива «Сибирская Корона» и получи стильные часы от «Балтика».<br /> _____________________________________________________________________________<br /> В Калуге по радио и ТВ идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"<br /> _____________________________________________________________________________<br /> - Привет, я «Натс».<br /> - Привет, я мозг.<br /> - Привет, я травка. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.<br /> _____________________________________________________________________________<br /> Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...<br /> _____________________________________________________________________________<br /> Новые подушечки «Stimorol» - теперь уже без наволочек.<br /> _____________________________________________________________________________<br /> Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало: "...Да-а-а! Это был не Nescafe!..."<br /> _____________________________________________________________________________<br /> - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?<br /> - А в чём ты замачивала?<br /> - В "Леноре".<br /> - "Ленор" буквально преображает бельё!<br /> _____________________________________________________________________________<br /> Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружкой - нашим забили гол!... Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!<br /> _____________________________________________________________________________<br /> - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «Р»? Новое средство! «Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон»! Спрашивайте в аптеках города!<br /> _____________________________________________________________________________<br /> - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!<br /> - Тебе обязательно нужен "Always Black"!<br /> - Да?! А я, дура, червей накопала....<br /> _____________________________________________________________________________<br /> Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!<br /> _____________________________________________________________________________<br /> Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!<br /> _____________________________________________________________________________<br /> Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.<br /> _____________________________________________________________________________<br /> С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло....<br /> _____________________________________________________________________________<br /> - Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани - и как заново родился!<br /> - Что, похмелья не было?<br /> - Нет - ползал, писался, говорить не мог....<br /> _____________________________________________________________________________<br /> Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.<br /> _____________________________________________________________________________<br /> Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!"<br /> _____________________________________________________________________________<br /> - «Делми», что мы будем готовить на завтрак?<br /> - Папа, мама опять с маргарином разговаривает....<br /> _____________________________________________________________________________<br /> Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!<br /> _____________________________________________________________________________<br /> Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.<br /> Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…<br /> _____________________________________________________________________________<br /> - Представляешь, вхожу в комнату.... А там - он! Проводит рукой по волосам....<br /> - А там - перхоть!<br /> - Ну и что! На ощупь не заметно.... Ну, ладно. Потом гладит по щеке....<br /> - А там прыщи!<br /> - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы....<br /> - А там - кариес!<br /> - Да ты на себя посмотри! Достала уже.... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается ниже....<br /> - А там – «тампакс»!<br /> _____________________________________________________________________________<br /> И напоследок анекдот под названием «В Останкино!»:</p> <p>«Константин Львович Эрнст сел в такси.<br /> - Останкино! - бросил он таксисту.<br /> - Три тысячи! - таксист, несомненно, узнал пассажира.<br /> - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.<br /> - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.<br /> - Договорились. Поехали - Эрнст торопился.<br /> - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет «Нескафе-классик». Искушение вкусом!<br /> - Мы поедем или нет?<br /> - Поедем! «Шкода» - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «Шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!<br /> - Мы поедем сегодня или нет?<br /> - Вот теперь поехали, - тронулся с места таксист.<br /> Однако метров через двести машина опять остановилась.<br /> - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть «Даниссимо»!!! «Даниссимо» - и пусть пассажир подождет!!<br /> - Вы издеваетесь надо мной?<br /> - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем «Активией» от «Данон»!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай «Эспумезан»!!<br /> - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!<br /> - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою дурацкую рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!»<br /> *****************************************************************************<br /> Уверена, это далеко не все, что можно сказать о РЕКЛАМЕ. Есть у кого-нибудь еще забавные ассоциации или анекдоты на эту тему? Выкладывайте, не стесняйтесь – посмеемся вместе. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=3#post-207 Ср, 17 Nov 2010 15:07:42 +0000 g.pas 207@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Алексей Васильевич!<br /> Не могу попасть на "Бизнес-Юмор"!!! </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=9#post-206 Ср, 17 Nov 2010 14:46:08 +0000 g.pas 206@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Всем привет!<br /> На сайте журнала «Самоиздат_Мы_Клуб Друзей» (<a href="http://zhurnal.lib.ru/m/my/genesis.shtml" rel="nofollow">http://zhurnal.lib.ru/m/my/genesis.shtml</a>) среди комментариев к публикации проекта Генезис нашла следующее (увы, без подписи автора):<br /> ***********************************************************************</p> <p> Генеральному директору ИЕГОВЕ<br /> от ответственного приёмщика АДАМА</p> <p> Нас всё устраивает. Но:<br /> 1. Солнце садится слишком быстро. Так не бывает. Что такое физика Вы вообще-то знаете? Я - знаю, т.к. читал учебник.<br /> 2. Температура соответствует проектной. Но только в светлое время суток и только в некоторых областях. В остальных областях температура опускается до 15 градусов. И это я проверял, не заходя далеко на север Эдема! Так тоже не бывает.<br /> 3. Фауна у вас уродская. Дизайнера по фауне я бы посоветовал уволить. А лучше - заставить здесь жить. С ЭТОЙ фауной. А дизайнера по внешним эффектам - повысить в должности и обласкать. Кометки и метеорчики, а также извержения и смена режима освещения - что надо. А море!!! Рендеринг высокого класса.<br /> 4. Почему отсутствуют различные вероисповедания? Одного - мало. Нам что, самим фигнёй страдать?<br /> 5. Проверка притяжения планеты провалилась. Кинул камень. Он упал и отдавил мне ногу. И это 0.5g? При 0.5g он должен был висеть надо мной пол-часа на высоте метров эдак триста. Уж поверьте читавшему специалисту.<br /> 6. Воздух хорош. Пахнет. Менеджер по эффектам... ах да, я уже это говорил. Так вот. Сдаётся мне, я слишком много дышу. Что у нас с содержанием кислорода?<br /> 7. Не присвоены названия. Менеджера по проектированию - отправить на корм фауне года на два.<br /> 8. Хищники - это что, травоядные, объевшиеся травы? Или ещё что? Вчера полдня бегал от какой-то клыкастой коровы без вымени, но в чёрно-жёлтую полоску. Мы об этом не договаривались! Чего она траву-то не жрёт?<br /> 9. Какая-то горящая фигня с рёвом пронеслась вчера по тому стеклянному куполу с лампочками, который Вы сделали вместо неба. Я думал, у меня голова лопнет от звука. Менеджера по эффектам - в Президенты! Менеджера по проектированию - в Ад. На пару тысячелетий. Я думаю, там что-то отвалилось наверху. </p> <p> РЕЗЮМЕ: Проект явно не доведён. Начальника отдела тестиpования и техподдеpжки - просьба появиться у нас для детального обсуждения методологии тестирования. Наши тесты показывают другое!<br /> Обеспечьте доводку проекта до плановых параметров. Если этого не будет сделано, мы будем молиться другим богам. Это не угроза, это предупреждение. "<br /> _______________________________________________________________________<br /> Ответственному приёмщику АДАМУ</p> <p>"Вы ошибаетесь, у нас всё правильно".<br /> ИЕГОВА<br /> _______________________________________________________________________<br /> *************************************************************************************<br /> Воодушевленная примером комментатора, я на свой страх и риск решила продолжить эту переписку:<br /> _______________________________________________________________________<br /> Генеральному директору ИЕГОВЕ<br /> от ответственного приёмщика АДАМА</p> <p>1. Я не понял – ломать ребра представителю заказчика, это что в порядке вещей? Я что ли виноват в том, что Вы весь бюджет на динозавров извели? И Ваш «утешительный бонус» за это злодеяние в виде этой белокурой длинноволосой бестии, напрочь лишенной логики и не дающей мне шагу ступить без ее контроля, по Вашему может все оправдать?<br /> 2. ЧТО мне делать с этим Вашим «бонусом»?<br /> 3. Почему до сих пор не предоставлен документ «Руководство пользователя»? По договору он должен быть в составе документации проекта. Как работать-то со всей этой Вашей системой? Вопросов больше, чем ответов. Например, почему клыкастые полосатые «коровы» жрут травоядных, а те появляются снова? Где описание программы воспроизведения травоядных?</p> <p>Требую немедленно предоставить «Руководство пользователя»!<br /> _______________________________________________________________________<br /> Начальнику отдела системотехники ЛЮЦИФЕРУ</p> <p>В виду неудовлетворительного выполнения проекта «Генезис», Вы переводитесь в АД для осуществления принудительных работ сроком на 15 суток.</p> <p>ИЕГОВА<br /> ________________________________________________________________________</p> <p>Генеральному директору ИЕГОВЕ<br /> от ответственного приёмщика АДАМА</p> <p>Выражаю благодарность Начальнику отдела системотехники за проведенный апгрейт системы. Передача «Руководства пользователя» через яблоко от Змея прошла успешно. Вопрос о травоядных снят.</p> <p>Спасибо за «бонус»!<br /> ________________________________________________________________________<br /> ЛЮЦИФЕР!</p> <p>За умышленное внедрение вируса типа червь под кодовым названием «Змей» в систему проекта «Генезис», Вы приговариваетесь к пожизненным работам в Аду без права обжалования этого решения.</p> <p>ИЕГОВА<br /> ________________________________________________________________________ </p> <p>Ответственному приёмщику АДАМУ</p> <p>Считаю необходимым, воспользоваться положением п.12.3 договора «Проект «Генезис» в части ответственности сторон, а именно «…в случае осуществления Заказчиком действий, противоречащих требованиям системы, Исполнитель имеет право отказаться от дальнейшего сопровождения системы. Ответственность за дальнейшую работу системы переходит к Заказчику».</p> <p>Продолжение сотрудничества возможно при заключении доп.соглашений вне рамок проекта «Генезис».</p> <p>ИЕГОВА<br /> ________________________________________________________________________</p> <p> ПРИКАЗ.</p> <p>1. Всем службам прекратить работы по проекту «Генезис».<br /> 2. Разрешаю использовать систему проекта «Генезис» в качестве полигона для проверки работоспособности пилотных программ других проектов.</p> <p>ИЕГОВА.</p> <p>P.S. И займитесь, наконец, разработкой методики «Управление проектами»!</p> <p>************************************************************************<br /> Ну вот. То ли пошутила, то ли поумничала… Со стороны видней. Оказывается, что б так «шутить» еще и смелость нужна. Есть еще смельчаки? Жду! </p>